Bad Vacations

Ai, nessas férias resolvi dar um pulinho no Brasil. Voltei às origens. Visitei a comunidade de onde saí, da qual não tenho muito do que me orgulhar, a não ser pelo meu título de rainha do blowjob e de ser eleita pelos boy macumba (era o que tinha na ocasião) como a bilú fruta mais saborosa da comunidade.

Voltei lá, nunca vi tanta gente feia reunida num só lugar. Um cheiro de corpo nas ruas, nas casas, nos becos que eu costumava fazer meus primeiros atendimentos quando ainda estava ingressando na vida, quando meus peitinhos estavam começando a crescer e os mamilos doíam  Um sol escaldante acabando com o trabalho que quilos de cremes franceses sofreram pra construir. Mas o que eu queria? Depois de estar acostumada com o frio dos países do hemisfério norte, depois de estar acostumada a viajar o mundo em turnê com a Jabuticaba, não tinha como me habituar com aquela vida de antes. Aquelas necas mirradas, parecendo esmolas!

Graças aos deuses, estou voltando pra Suíça. Voltando a atender por lá, ver umas nequinhas generosas: gordas e pesadas. Deixei muitos boys, muitos clientes com horário marcado na minha agenda. E depois dos ensinamentos sobre chucas da minha amiga P.J., não tem como fazer feio e eu estou ansiosa pra testar todas as chucas possíveis. Acho até que vou dar um pulinho no Japão, vai que eles inventaram uma chuca oriental magya que pode ser feita com aqueles palitinhos!! Aposento de uma vez a garrafa pet e o potinho de Kolene.

Linda e phyna,

Sua M. Jambo.

Aquele Enema

Dica: Chuca de camomila é a nova moda: acalma o cu e clareia os pelos. -By: LBFV

M.J.: Aih gata, estou indo lavar meu corpo sedutivo pra sair com as amigas.

P.J.: Sabe o que isso significa não é, mona? Se vai sair de casa para curtir, a chuca tem que ser master!

M.J.: Como assim, master?! Eu estou super por fora desse mundo "chucômetro". Tanto tempo sem praticar meus movimentos pélvicos, né. Mas me fala, existem diferentes tipos de chuca?

P.J.: Em que mundo você vive, beeloo? Mas é claro que existem vários tipos de chuca, uma para cada ocasião! Chuca inteligente, chuca definitiva, chuca marroquina, chuca master... Você ainda faz a chuquinha com o frasquinho vazio de Kolene?

M.J.: Aih mona, faz tempo que eu não tenho a necessidade de fazer uma boa chuca. Você sabe minha situação, né? Qual você recomenda? Qual sua favorita? hahahah ainda existe Kolene?? =D

P.J.: Não tenta fazer a bobinha, eu sei que você mantém um estoque de kolene em casa! Gata, a escolha da chuca é definida pelo tipo de encontro e de boy que você vai atender. Tem algum boy específico ou vai se jogar na noite para caçar um boy magia de neca desafiadora?!

M.J.: Me jogando sem rumo. Pronta pra caçar. Já preparei meu look de bilú caçadora, Xena guerreira!! Só falta fazer a chuca e sair por com meus feromônios exaltados.

P.J.: Se a noite é uma criança e o desafio da neca é desconhecido, gata, se joga na chuca inteligente! Deixe sua garrafinha pet de lado, esqueça o seu frasquinho de kolene e se agarre com a mangueirinha do chuveiro! 3 sessões completas de encher e esvaziar! Agacha, agacha, agacha! Nada de água de chuca escorrendo? Tá Pronta!

M.J.: Mas mona. Isso não é perigoso? Não tem nenhum efeito colateral?! Tudo bem que é super digno você ofertar um serviço sexual de qualidade e bem limpinho, hahahahaa mas isso não prejudica nada lá em baixo não?

P.J.: O segredo é não abusar da quantidade de chucas! Nada de ficar exagerando e sair fazendo chuca toda vez que for na padaria comprar o pão pra mainha! Só faça a chuca, qualquer que seja, da mais simples a francesa, quando for atender um boy magia super!

M.J.: Ah, entendi! Obrigada pelas dicas, amiga. Vou sair, vou me jogar, vou arrasar sem medo de passar um cheque!! =D
P.J.: Não esquece de pegar a receita dos outros tipos de chuca! A francesa é babado certo! Beijo, beijo!

Suculenta

P.J.: The horror. Almoço beneficente aqui em casa e convidei a Sônia. Sabe aquela da igrejinha aqui do lado? Aquela que atendia na rua e cheirava qualquer coisa que tivesse na frente dela? Pó, bicarbonato, talco... Gata, ela tem um caso com o Pr. Joaquim, que tem mais 900 filhos distribuídos entre as suas seguidoras! Já imaginou esse povo todo aqui? Adeus vida!

M.J.: Os 900 filhos dele?

P.J.: Nunca!!! Por enquanto só ele e acho que outros 2 filhos circulam entre os convidados. Tô trancada na sala de segurança instruindo os meus garotos a monitorarem cada passo dessas pestinhas. Também estou evitando me aproximar da mesa de doces! Meu modelito foi costurado em meu corpo, qualquer movimento brusco pode causar um desastre mundial!

M.J.: kkkk amiga, um modelito grudado no seu corpo avantajado já é um desastre mundial. Mas pq vc está escondida? Pra não roubar toda a comida e ficar dando vexame passando uma de suas perseguidas na quina da mesa like a bitch com sarna na periquita?

P.J.: Assim a senhora me mata! Estou me escondendo para não ter que cumprimentar as visitas! Vou para cozinha supervisionar o preparo dos quitutes.

M.J.: Remake de Gaybriela? Haha

P.J.: Acabei de lembrar de um momento marcante de minha infância, eu, ainda mocinha, os peitinhos nascendo, ainda nem tinha cabelinhos na minha perseguida e mamãe resolveu convidar a todos os vizinhos para saborear uma feijoada (sem feijões) em nosso barraquinho. Foi a primeira vez em que pude receber, treinar os meus skills de anfitriã! Incensos, cd da Enya tocando no microsistem do Pedrinho, meu primeiro affair, estrelas desenhadas no chão... Foi mágico, até que confundiram a feijoada com alguma espécie de ritual. 

Hahaha se eu fizesse uma coisa dessas , acho que teria até um pastor pra me exorcizar.

P.J.: Depois de algum tempo tive que fingir estar cochilando na mesa! Era o sinal de "HOJE TEM" enviado para o Pedrinho. Saudades.

M.J.: E qual a finalidade de fingir que tava cochilando?
P.J.: A finalidade era avisar a todas que eu estava querendo dormir. Hahaha funcionou. Todas foram embora e eu pude descobrir o porque de chamarem o Pedrinho de: Pedrinho Pintão.

M.J.: Haha beesha má!

P.J.: OMG! Terei que por a mão na massa e fazer uma torta aqui. Que toquem Kylie Diva Minogue. Estou sensualizando in the kitchen!! Escondam os cabos das frigideiras, os rolos de massa  e qualquer objeto cilindrico que possa desaparecer!

M.J.: Minha mãe tbm quer que eu faça uma. Mas tow tomando kisuco de morango e tow passando bem. Haha

P.J.: Hahahahahaha eu tive que fazer. E com a Kylie me ajudando vai terminar saindo uma torta super flúor silver hight tech.

M.J.: Torta de frango sabor Kylie. Haha by: Pretinha Jabuticaba. Ana Maria Brega vai querer copiar essa receita!

Chora, Madge!!

P. J.: Olha, entre Baby Sound, Brucelose e Wooden Horse, quem a senhora escolheria para ir e pra qual dessas vc acha que suas bitches prefeririam ir?

M. J.: Amiga. Isso é banda de forró ou palavrão? Paçada.

P. J.: Banda de forró. Não conhece nenhuma?

M. J.: Amiga... Não ouço forró. Só vejo nas festinhas ou nos carros alheios.

P. J.: Aihn, é que vai ter um evento beneficente para as vítimas afetadas pela STA (Síndrome do Tropicalismo Adquirido) na terra das sandálias rasteirinhas e estou ajudando na escolha da atração. Os organizadores não podem nos contratar.

M. J.: Brucelose: q horror, parece nome de doença!

P. J.: Brucelose é uma doença!.

M. J.: E como é q alguém coloca nome de doença em banda de forró, pelo amor de Lord Ganesha?

P. J.: Hahahahaha era maior sucesso! Eu mesmo morro com algumas músicas e coreografias!

M. J.: Por Deus, bee!! Haha sua doida.

P. J.: Aih, adorava. Inclusive em 2011 eu fui pra um show de Brucelose no São João da Dinamarca. Dancei e fiz um feat.!. (detalhe: eu estava sóbria)

M. J.: Meu Deus. Da Madonna pra Brucelose. Desastre musical.

Pilot: Melanina Gay's

Morena Jambo - M. J. / Pretinha Jabuticaba - P. J.

M.J.: Amiga!! Você tá sabendo?! Eu estou em estado de choque!! Até minha calcinha da Hello Kitty tá eletrizada!!
P.J.: Moninha, não me diz que o meu cheque no boy da semana passada saiu no programa da Sonia  Abrão? Me conta esse babado via sms que minha boca está ocupada. Não posso falar! #AFLITA

M.J.: Não moolher, ainda não foi isso. Mas ouvi boatos que a Ariadna tem um vídeo que prova isso e que ela está decidida a divulgar. Mas deixemos esse assunto pra depois, pq me falaram de um BLOG em algum muquifo internético falando sobre a gente, mona!!

P.J.: Calma princesa, deve ser mais um daqueles blogs fofinhos de fãs adolescentes enlouquecidos de amor por nós! Ainda não se acostumou com a fama e o assédio do público?! Acertei, não foi?!

M.J.: Você não está entendendo a gravidade do problema. Não é um blog fofinho, gata. Não sei como ou que tipo de macumba usaram, mas nossas conversas por SMS estão sendo monitoradas, gravadas e serão publicadas!!

P.J.: Você quer dizer que todas as nossas conversas íntimas trocadas via mensagem de celular estão sendo monitoradas e serão publicadas na internet, num blog?! Como isso pode ter acontecido? Todos os nossos segredos secretos caindo na rede?! Você sabe o que isso pode significar??? As recalcadas terão acesso direto e ilimitado aos nossos truques! Estamos perdidas, amicah! Só um minuto que desocupei a boca e ocupei mãos e pés.  Se escrever alguma coisa errada não fique irritada, meu clítoris não foi plenamente alfabetizado em português. 

M.J.: OMG! Amiga, isso mesmo. Todos os nossos recalques também estarão expostos. Vai ter até uma página só pra mostrar nós duas gongando as Divas do Pop. Ei, que história é essa de desocupar a boca e de clítoris não alfabetizado??

P.J.: Pelo amor de Madonna, vão divulgar nossas conversas sobre as amigas do mundo pop? Seremos odiadas e excluídas de todos os eventos  e surubas sociais! É o fim de nossa carreira de Master Divas! Adeus Mundo! PS:  Meu clítoris só é alfabetizado em francês!  Muito mais cômodo devido aos vibratos vocais exigidos naturalmente  pela pronuncia das palavras!

M.J.: Obrigado pela dica =D. Ah, e sabe de que mais? Nosso single novo também vazou!! Isso mesmo, isso pode acabar com nossa Gay Band, amiga. Eu suspeito que tem o dedo da Celly DuBois nessa bagunça. Ela andou falando que você quer roubar o lugar dela e que eu andei ajudando nisso.

P.J.: Isso é bem a cara daquela francesinha fácil, a conheci quando ainda trabalhava nas ruas de Paris. Mona, o nosso single super secreto bombástico que ganharia 5 grammys também foi divulgado?  Triste fim! Se for mesmo coisa da vaca da Celly, ela nos paga!

M.J.: Pois é! Agora só nos resta esperar pra ver o que vem por ai. E ficar de olho.
P.J.: Ok! Não deixe de me avisar